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Thema: [OT] Funthread [plz no comments!] (Gelesen 171670 mal)
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StInk0R
Gast
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Gabs wahrscheinlich schonmal, aber nun ist Teil 9 zu bewundern. 
http://www.xiaoxiaomovie.com/index02.htm
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=========STRICHMÄNCHENFIGHT FOR EVER=======================
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unas.
Herr der Lüfter
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das is ned das original das sieht nämlich so aus
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Cyba-Dephil
Case-Konstrukteur
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Treibe andere in den Wahnsinn:
1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstauben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com " oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
44.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.'
45.Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
46.Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
47. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind.
[smile=0]Fast 20000 Views[/smile]
http://www.toey.de/link.php?id=399
http://www.game-online.nl/s.php?i=255
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« Letzte Änderung: Juli 25, 2004, 11:41:05 von Cyba-Dephil »
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unas.
Herr der Lüfter
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StInk0R
Gast
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The Lord of the Weet, sinnlos in Mittelerde...
die beste Qualität und den originalfilm gibts auf mirror 1 + 2 ( 3 + 4 sind gekürzt!!!!)
http://www.bpk-entertainment.d..._main=downloads
Gandalf: "Ey Bilbo du Lutscher, deine drecksbude stinkt ja genau wie deine Haare"
Bilbo: "Das einzige was hier stinkt ist deine Sippe... häää häää..."
Gandalf: "Aufs Maul?"
Bilbo: "ne lass ma stecken man"
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« Letzte Änderung: Juli 28, 2004, 16:36:35 von StInk0R »
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Cyba-Dephil
Case-Konstrukteur
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http://www.meisterproper.de/funwelt/f_spiele.html#
^^ Leute anw....... ääähääh sauber machen
"Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugniss, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
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« Letzte Änderung: Juli 28, 2004, 15:03:51 von Cyba-Dephil »
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Modshark
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Spammen gefährdet Ihre Postings.
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Die Entstehung von Mittelerde
Thema Kämpfen: Die wenige Erfahrung im Schaumstoff-Geprügel die ich habe sagte mir immer nur "Junge, dafür bist du nicht gemacht"
Also, zusammenschlagen lasse ich mich, aber beim selbst kämpfen seh ich untalentiert aus *g* Nen Hobbit könnt ich aber smacken. Ja, ich denke Frodo "die Heulsuse" Beutlin könnte ich locker in die Tasche stecken. Den nehm ich dann mit nach Hause und pfähle ihn auf mein Feld. Bei seinem Anblick reiten ja bekanntermaßen sogar Ringgeister schnell wie der Wind weg. Vielleicht liegt es auch am Geruch. *an Teil 1 erinner*
Da saß diese Mittelerde-Kübelböck ja unter dem Baum, der Ringgeist kam *schnüff* *schnüff* schnüff* - es krabbelte schon Ungezifer auf diesem Ekelhobbit rum - und der Ringgeist nahm Reißaus. Ja! Genau so wars!
Also muss ich den Hobbit ja gar nicht smacken. Na gut, smacken kann ich ihn trotzdem, aber dann muss ich nur einen Abstrich von ihm machen und dann "Eau de Hobbìt" auf meinem Feld versprühen.
Seinen blöden Cock-Ring kann er aber behalten. "Buhu, schaut her! *hose aufmach* Ich bin zwar nur ein Hobbit, aber habe den Ring der Macht! Und yeah, ich krieg damit jedes Baby in meine Hobbithöhle! *swing swing* Und du Sam *lippen leck* bist der erste!"
*brrrrr* Da kommt mir ja das Met wieder hoch! Ih nee! Wo der Ring schon überall drin war! Bäh! Und wie der aussieht *urgs* Um diese braune Kruste wieder abzukriegen braucht man echt schon das Feuer des Schicksalberges! Aber ob Hausmeister Sauron nicht ein bißchen gepisst ist, wenn ein Hobbit seinen Cockring im Kamin putzt? Zumindest ich wäre angewidert. Aber Sauron ist da bestimmt anders hervor und (Achtung Wortwitz) drückt ein Auge zu! (*brüll*)
Vielleicht findet Sauron das aber auch ziemlich geil und macht mit Frodo und Sam einen flotten dreier! Ja genau! Und mit seiner tollen Kristallkugel überträgt er es in alle Haushalte, die auch mit so einer Kugel ausgerüstet sind. Natürlich nur gegen Bezahlung versteht sich. Ihhhh, diese Hobbit-Fetischisten. Naja, besser als Orks dabei zuzugucken.
Warum gibts eigentlich keine Orkinnen? Hat sich das noch keiner gefragt? Wo sind die Orkmädchen? Pflanzen sich Orks denn durch Zellteilung fort? Eingeschlechtlich? Alle mit allen? Goblin-Gang-Bang? *aufschreck* SARUMAN IST DIE MUTTER ALLER ORKS!!! Lange Haare, weißes Nachthemd, angeklebter Bart, führt sich auf wie ne Zimtzicke... *hand an die Stirn klatsch* aber klar! Das ich darauf noch nicht vorher gekommen bin! Saruman du olle Transe! Hast erstmal jeden Ork durchgenudelt, der nicht bei drei in den Minen war, hä? Hast deine Streitmacht ganz alleine gemacht, du Luder *mit dem ellenbogen Saruman in die seite knuff*
Und dann hat Gandalf bestimmt die Hobbits gemacht! aber da gibts ja auch Frauen... *grübel grübel grübel* aber das ist schon ok, denn Gandalf ist ja auch der viel geilere Hoschi als Saruman, darum gibts auch Hobbitmädchen und nicht nur Hobbitjungs.
Wow! Wenn man sich das mal ausmalt! Gandalf und Saruman sind Adam und Eva von Mittelerde!
Wenn das Frodo wüßte, der olle Hinterlader, dann würde der aber Sam gleich links liegen lassen und Gandalf unter'n Rock kriechen.
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StInk0R
Gast
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no comment....
[gelöscht durch Administrator]
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